1 . در پشت سر يه دوچرخه سوار در حال رانندگي هستيد ،قصد گردش به راست داريد ، چكار ميكنيد ؟
الف ـ سرمون رو از شيشه مياريم بيرون ميگيم هوووو يــره مگه كوري برو اونور ديگه .
ب ـ به موازات دوچرخه سوار حركت ميكنيم و يه هو ميپيچيم جلوش تا حالش گرفته شه.
ج ـ پشت سرش يه بوق خفن ميزنيم تا هُل شه و بخوره زمين و بعد از روش رد ميشيد طوري كه مخش بپاشه بيرون
د ـ با ماشين ميكوبيم بهش تا بيفته زمين و بعد از رو مخش رد ميشيم .
2 . از يه خيابان فرعي ميخواهيد وارد خيابان اصلي شويد. چرا بايد بيش از همه مواظب موتور سيكلت سوارها باشيد ؟
الف ـ چون همينجوري سرشون رو ميندازن پايين ميان تو تقاطع .
ب ـ چون سهميه بنزينشون كمتره و گناه دارن .
ج ـ چون خيلي كوچيك هستند و ما ريز ميبينيمشون .
د ـ ممكنه موتور پليس باشه ، بعد آب بيار و حوض خالي كن.
 3 . در كدام محل است كه نبايد پارك كنيد ؟
الف ـ پاركينگ طبقاتي رايگان الماس شهر .
ب ـ پاركينگ عمومي پارك ملت .
ج ـ دم در خونه مادر زن.
د ـ دم در خونه مادر شوهر.
4 . خط ممتد دوگانه به چه معناست؟
الف ـ براي تاكيد اينكه دو خط موازي هيچوقت به هم نميرسن.
ب ـ به معني اينكه بايد اين  دو خط رو بگيري همينجوري بري .
ج ـ يعني اينكه دور زدن ممنوع ولي... يه دفعه ميتونيد دور بزنيد كه حال همه گرفته بشه .
د ـ يعني موش تو سوراخ نميرفت وقتي ميرفت جمعه ميرفت.
5 . وقتي چراغ زرد رو ديديد بايد چه كار كنيد؟
الف ـ اگر حتي 1 ثانيه هم مونده تا چراغ قرمز بشه گازشو بگيريد و بريد.
ب ـ اول يواش بريد بعد كه ديديد كسي حواسش نيست بازم گازش رو بگيريد و بريد.
ج ـ  يعني چيزي ديگه به اتمام كارت سوختت نمونده..براتون متاسفم
د ـ هيچ خطري شما رو تهديد نميكنه پس با خيال راحت گازتون رو تا ته بگيريد و بريد.
6 . اين تابلو به معناست ؟
 
الف ـ يعني جاده خودشو لوس كرده و دو رگه اس.
ب ـ يعني جاده مار دارد.....مار هم موش تو سولاخ نميرفت.
ج ـ يعني همچين ترمز كنيد كه خط لاستيكاتون بيفته
د ـ يعني هر چه قدر عشقته لايي بكش!
7 . اين تابلو  به چه معناست ؟
  
الف ـ يعني...اووووه ...بيخيال !
ب ـ يعني....اَ اَ اَ اَ اَ ....ايول بابا !
ج ـ يعني....ها ا ا ا ا  .....! 
د ـ يعني .....چـــــ......ــــــي ؟! جون من راس ميگي!
8 . اين تابلو به چه معناست ؟
 
الف ـ  ابومسلم سرور پرسپوليسه
ب ـ  پرسپوليس سرور ابومسلمه
ج ـ  فقط تيم ملي
د ـ هيچ كدوم...فقط كريم باقري!
 9 . به هنگام تركيدن لاستيك كدام مورد را بايد انجام بديد ؟
الف ـ مثل زنها جيغ ميكشيد و از پنجره ميپريد بيرون....
ب ـ خونسرديتون رو حفظ ميكنيد و بوسيله يه ستون ماشين رو متوقف ميكنيد( يعني خودتونو ميكوبيد به ستون)
ج ـ فرمون رو بچسبيد و ول نكنيد تا ماشين مثل بچه آدم خودش وايسته.
د ـ چشماتون رو ميبنديد و به خدا توكل ميكنيد!
10 . در حال نزديك شدن به خط كشي عابر پياده هستيد . عابرين منتظرند تا عبور كنند.چه مواردي را بايد انجام دهيد ؟
الف ـ بيخيال عابر بابا....عابر كيلو چنده .بزن برو..
ب ـ با همون سرعت يه دفعه از بغلشون رد ميشيد تا بترسند و شما حالشو ببريد.
ج ـ اگه ديديد خيلي پرروين، ميايد پايين و بعد از چند تا ناسزا بارشون كردن ، تا جايي كه ميخورن ميزنينشون.
د ـ از كنارشون با سرعت رد ميشيد و بهشون ميگيد : ..{....}...!

در راستای اینکه بحران بی شوهری در جامعه امروز به وجود آمده کلیه

خانمهای محترم می تونن از روش های زیر استفاده کنن و البته مراقب

باشن که سوءاستفاده نکنن .


۱ـ روش کوزه ای : همان روش قرن های قدیم که دختر کوزه به دوش به

سمت رودخانه می رفت پسر به کوزه می خوره کوزه بشکست و بعد

چنین گفته اند که : اگر با من نبودش هیچ میلی ... چرا ظرف مرا

بشکست لیلی

نتیجه گیری : بحران ازدواج حال حاضر بخاطر لوله کشی شدن آبه .

۲ـ روش عرفانی : چهل شبانه روز جلوی خونه رو آب و جارو میکنی و ده

تا شمع روشن می کنی شکلات بین مردم تقسیم می کنی تا مرد

آرزوهات بیاد.

نتیجه گیری : در صورت کمبود شمع می تونین فانوس هم روشن کنین .

۳ـ روش سوسکی : بخاطر ترس از یه سوسک که حتی می تونی خودت

اون رو تو خونه یا کوچه کار بزاری همچین محکم می پری تو بغلش و

بهش می چسبی که هیچ جور نتونه تو رو از خودش جدا کنه .

نتیجه گیری : با تشکر از کلیه سوسک های محترم مقیم مرکز و حومه .

۴ـ روش تیپ : انواع تیپ های مختلف روی خودت پیاده می کنی بیست و

دو کیلو لوازم آرایش روی خودت خالی می کنی و سعی میکنی تا آنجا

که ممکن است لباس ها مورد توجه باشند طوری که هرکس که تو

خیابونه مجبور بشه حتما یک بار شما را نگاه کنه بعد گوشه خیابون می

ایستی تا شوهر مناسب سوارت کنه .

نتیجه گیری : خطر احتمال از بین رفتن آبروی چندین و چند ساله تان

وجود دارد اما چون به خاطر ازدواج است مسئله نیست این دفه !

۵ ـ روش خر خونی : تو کلاس و مدرسه و دانشگاه نمره بیست کلاس

می شی بالاخره تو کل سال های مدرسه یه خر خون دیگه پیدا میشه

که بیاد سراغت و باعث بشه که نترشی .

نتیجه گیری : اگه شوهر پیدا نشد تا مقطع دکترا ادامه بدین و بعد ترک

تحصیل کنین.

۶ ـ روش مایه داری : با دوستان توی انواع پارتی های شبانه و پیست

های اسکی و باشگاه های بیلیارد و بولینگ هر کوفت و زهر مار دیگری

که می تونی شرکت می کنی و حواست فقط به یه شوهر مناسب

هست تا چیز های دیگه .

نتیجه گیری : سعی کنین همیشه چند میلیون در کیف خود داشته

باشین.

۷ـ روش اجتماعی : توی انواع مجالس مختلف  شرکت می کنی توی

 هیچ چیز کم نمی آری جایی نیست که مراسمی باشه و تو اونجا

نباشی تا بالاخره یه شوهر گیرت بیاد .

نتیجه گیری : التماس دعا خواهر .

۸ ـ روش فامیلی : یه کاغذ بر می داری و اسم تمام پسرهای فامیل از

سن پنج تا پنجاه ساله رو که ازدواج نکردنن رو روش می نویسی بعد

شروع به بررسی و تفکیک می کنی و اونهایی که شرایط را دارن رو

انتخاب می کنی و یه برنامه ریزی برای عملیات تاکتیکی که بلاخره یه

کدوم رو خفت کنی .

نتیجه گیری : می تونین روی یه بچه پنج ساله برای بیست سال آینده

برنامه بریزین

۹ ـ روش نامردی : جلوی یکی از این ماشین های پلیس یه دفعه می

پری پسره رو می گیری تو بغلت و دستت رو میکنی تو دستش و ازش...

(سانسور ) می گیری تا بعد از تعهد توی کلانتری مجبور بشه که باهات

ازدواج کنه. البته این روش برای اونهایی است که از کلیه روش های بالا

نا امید شده اند.

نتیجه گیری : در تعهد نامه کلانتری حتما مقدار مهریه را ذکر کنین

Download

واقعا واقعا از دست میدین اگر نبینید! خیلی جالبه....یاد بگیرید دخترای تنبل....نصفه شماست!

Download

البته خیلی خیلی قدیمیه ولی اگه ندیدی ببینش.